Ma vie, mon chat

Oh là là, quatre ans depuis mon dernier post... J'ai pris un coup de vieux, surtout avec la période Covid qui m'a tellement stressée que j'en étais rendue à nettoyer le sol de ma cuisine avec une brosse à dents. Le point positif c'est que ça m'a bien occupée pendant le confinement. 

Donc pour résumer : 

âge réel : 37 ans
âge ressenti : 125 ans

Il s'est passé beaucoup de choses ces dernières années, et ce soir j'avais envie de vous parler du départ de celle qui a été ma compagne pendant 13 ans : ma chère Misti. (âmes sensibles s'abstenir, je vous préviens, ce post n'est pas très fun, je dirais même qu'il est lacrymo activateur.)
 

J'ai dû dire au revoir à ma Misti le 24 décembre 2019. Au-delà de l'absence, ce qui me fait terriblement mal c'est la conviction que l'euthanasie a été précipitée, et je m'en veux TELLEMENT. 

Quelques mois auparavant, j'ai remarqué qu'elle buvait beaucoup plus que d'habitude. Je sais que ça peut être le signe d'une insuffisance rénale (j'ai déjà perdu un chat à cause de cette maladie). Je l'ai mentionné à mon vétérinaire qui m'a rassurée : nous avions fait un bilan sanguin à peine 2 ou 3 mois auparavant et les résultats étaient excellents. C'était l'été, nous vivions une période de canicule, il était normal qu'elle s'hydrate plus. Alors j'ai fait taire cette petite voix au fond de moi, et la vie a continué comme avant. 

Puis Misti a perdu du poids. Dans le doute, nous avons refait des analyses sanguines. Verdict : insuffisance rénale. La maladie s'est aggravée en très peu de temps et n'a pas laissé le temps à son corps d'y faire face, malgré le traitement mis en place. En décembre, une cystite est venue s'ajouter à tout cela. Cystite qui aurait pu être soignée par des anti-inflammatoires. Anti-inflammatoires qui auraient aggravé son insuffisance rénale. Et les résultats de ses analyses sanguines s'aggravaient à une vitesse alarmante. Il n'y avait aucune issue.  

J'ai dormi avec elle les dernières nuits, je voulais passer le plus de temps possible en sa compagnie.

J'espérais savoir quand serait le bon moment pour l'aider à partir. Même si l'euthanasie est un traumatisme pour le maître ou la maîtresse, je crois que c'est un acte d'amour envers son compagnon, et je n'ai jamais douté que c'était ce qu'il fallait faire pour elle. Mais je ne savais pas à quel moment, j'attendais un signe de sa part. Chaque jour était un peu plus compliqué, elle restait cependant combative, toujours collée à moi, à chercher les câlins et l'interaction. Les vacances de noël approchant, mon vétérinaire allait partir en congés pendant une semaine. Il m'a expliqué que l'état de Misti allait se dégrader très vite, que ce n'était qu'une question de jours, et que je risquais de devoir le faire euthanasier en urgence (soit dans n'importe quelle clinique, par n'importe quel‧le vétérinaire inconnu‧e). C'était hors de question. Pour un acte aussi douloureux et sensible, c'est le vétérinaire qui suit tous mes compagnons depuis toujours et en qui j'ai totale confiance qui devait être présent. 

Alors le 24, j'ai dû me résoudre à l'euthanasie. Le matin même, elle était relativement vaillante. Et je suis convaincue que son départ l'a prise par surprise et qu'elle n'était pas encore prête. Ca s'est sans doute joué à quelques heures, quelques jours, qui sait ? Il était trop tôt en tout cas, j'en suis persuadée, et je vis avec cette culpabilité, l'impression d'avoir trahi sa confiance, et de n'avoir pas été à la hauteur alors qu'elle avait, plus que jamais, besoin de moi. 

Je sais que pour beaucoup de personnes, tout cela peut sembler ridicule. Mais pour moi, Misti était un membre de ma famille, et je dirais même plus : comme une partie de mon corps (elle était tout le temps collée à moi, et ne plus sentir son poids contre moi me manque physiquement). J'ai d'ailleurs, au moment de son euthanasie, ressenti très clairement une partie de moi mourir, et j'ai été comme dissociée pendant plusieurs semaines (en mode robot, 0 émotion), avant de sombrer dans une profonde dépression (dépression en grande partie guérie grâce au Brintellix, j'en parle ici : https://www.youtube.com/watch?v=VVU4veQ5IXc, merci les anti-dépresseurs).

Je ne sais pas pourquoi je raconte tout ça ce soir. Le temps aidant, je dois avoir un peu plus de facilités à poser les mots. J'ai aussi besoin de crever l'abcès, faire mon mea culpa, et lui rendre hommage. Elle était extraordinaire et elle me manque tellement.  

Je ne retire aucune leçon de tout ça, si ce n'est peut-être que j'aurais dû faire preuve d'un peu plus de courage, écouter ma petite voix, l'écouter elle. Cette situation inextricable aurait-elle connu une issue meilleure pour autant ? Je n'en sais rien. Ce qui est fait est fait et il me faut vivre avec.

Si vous aussi vous avez dû subir l'euthanasie d'un de vos compagnons, sachez que vous avez toute ma compassion. C'est un traumatisme qui n'est pas pris assez au sérieux, en mon humble avis. On en aurait presque honte, d'avoir mal, à force de s'entendre dire qu'il ne s'agit "que" d'animaux. On en aurait presque honte, de ne pas parvenir à faire son deuil. On en aurait presque honte, d'espérer un jour les retrouver de l'autre côté. N'ayons pas honte. Cette petite honte latente là, elle m'a conduite à étouffer mes émotions, et a entravé ma guérison. Aujourd'hui, je n'ai plus honte de dire que Misti était une âme soeur pour moi, que je pleure souvent en pensant à elle, et que nous demeurons à ce point connectées que parfois, la nuit, elle me rend visite en rêve.