Je suis un Bisounours. C'est vrai, quoi! J'aime les gens, je crois en la paix dans le monde, je ne mange pas les animaux, j'accorde le bénéfice du doute quand quelqu'un dit / fait n'importe quoi, je prête une oreille attentive aux bobos des uns et des autres, et même parfois j'arrive à avoir de la compassion pour des énergumènes comme Finkielcroûte. Bon ok, c'est rare. Mais ça arrive!! J'ai cette espèce de fantasme d'une vie simple et harmonieuse où je pourrais être tranquille au coin du feu avec mes ami.e.s. Je nous vois d'ici rire aux éclats en manquant de s'étouffer avec du quinoa, raconter des blagues non oppressives, se parler en suivant les préceptes de la Communication Non Violente, faire des câlins aux arbres et se rouler tout nus dans l'herbe (ne me jugez pas, bande de manants, chacun ses fantasmes). Bref, j'aurais sans doute été très heureuse dans les années 60.

Mais parfois, la colère me déborde et le Bisounours en moi laisse place à un Hulk enragé. Ce qui a tôt fait de surprendre mon entourage, peu habitué à ce genre de débordements de ma part.

Globalement, je pète un câble quand je me retrouve face à un propos sexiste et / ou autismophobe, ou même simplement ignorant, ce qui n'est guère mieux. J'ai à ce sujet-là un seuil de tolérance proche de zéro. Avoir face à moi quelqu'un qui me dit que l'autisme est une mode, que peut-être que ça se soigne, que je ne suis pas "vraiment autiste", que l'autisme est une pathologie dont je suis "atteinte", oui ça me gonfle. Ca me gonfle parce que c'est mon pain quotidien, et après l'avoir entendu 948747 fois, ça en devient légèrement lassant. Ca me gonfle parce que non seulement j'ai passé ma vie à être moquée, exclue, stigmatisée, mais en plus de ça quand je me retrouve face à ce genre de propos il faudrait que je garde mon calme et que je fasse de la pédagogie individuelle, le tout avec le sourire. Alors que 80% de mon temps de travail est consacré à la sensibilisation à l'autisme (et dans ce cadre-là c'est ok, c'est mon boulot de Super Pépette), vous imaginez si en plus de cela je devais éduquer toutes les personnes random que je croise dans ma vie perso? Genre la coloc de mon mec, le cousin de ma voisine et le chien du buraliste? Et bah non, déso mais pas déso, je n'ai pas le temps / l'énergie / l'envie / le courage. Ca m'agace, et j'ai le DROIT d'être agacée. Ce ressenti est justifié et légitime. Et quand par-dessus le marché je m'entends dire "Mais ne t'énerve pas! Il.Elle ne pensait pas à mal, tu exagères.", ou encore "Aie un peu de compassion", alors là c'est le début de la fin.

Non seulement j'ai subi un propos craignos, mais de plus mon ressenti est nié. Ma colère est balayée d'un revers de la main. On m'a balancé un truc moche qui m'a blessée et bizarrement c'est MA réaction qui est sujette à caution. C'est MOI qui devrais "faire des efforts". On n'est pas loin du "Si quelqu'un te frappe sur la joue droite, tends-lui aussi la gauche, et roule-lui une pelle par-dessus le marché". J'ai beau avoir son swag, je ne suis pas Jésus. 

En gros c'est la double peine, le double effet Kiss Cool dans ta face. Idem quand je subis un propos sexiste, que j'en parle après coup avec un homme de sexe masculin pour trouver un peu de réconfort et qu'il me dit de "relativiser". Pour le réconfort, on repassera. 

[ A ce sujet, je vous invite à visionner l'épisode 7 de la saison 1 de l'excellente série Master of None du non moins excellent Aziz Ansari qui illustre parfaitement le sexisme ordinaire, et l'incompréhension du conjoint qui est souvent à 1000 lieues d'imaginer ce que sa compagne vit, quand il n'y participe pas lui-même. ] 

Pas étonnant que l'on finisse par se replier sur notre communauté si les seul.e.s qui nous comprennent sont celles et ceux qui vivent les mêmes choses que nous. Taxer de communautaristes des personnes qui n'ont finalement pas d'autre choix que de se retrouver entre elles pour pouvoir se sentir acceptées est un peu facile. Personnellement, je ne me sens jamais aussi bien que quand je suis avec mes ami.e.s autistes! Et les quelques ami.e.s non autistes que j'ai sont atypiques et prêt.e.s à remettre en question leurs schémas de pensée. Dans tous les autres cas, je ne me fatigue pas à essayer, je sais que la relation est vouée à l'échec. 

Quand une personne qui fait partie d'une minorité opprimée a suffisamment confiance en vous pour vous faire part de son vécu, le comportement à adopter dans ces cas-là est... *roulement de tambour* ...l'écoute! Prêtez-lui une oreille attentive et empathique, admettez que vous ne connaissez rien à son vécu, ne soyez pas sur la défensive, ne le prenez pas pour vous (Si vous êtes tenté.e de dire "Oui mais moi je ne suis pas comme ça!" lisez ça), et soyez compréhensif.ve. C'est tout. Et ça n'est pas si compliqué. Si demain une personne noire me dit qu'elle vient d'être recalée à un entretien d'embauche et qu'elle pense avoir été victime de racisme, je ne vais pas m'amuser à lui dire "Non mais attends tu es parano, peut-être qu'ils avaient juste un meilleur candidat que toi!". Qui suis-je, moi blanche privilégiée, pour savoir mieux qu'elle ce qu'elle a vécu? Elle sait. Elle est aguerrie. Alors l'idée c'est juste de faire silence, d'écouter, et de prononcer ces quelques mots qui peuvent sauver des vies : "Je suis là" ; "J'entends ta colère" ; "Est-ce-que je peux faire quelque chose pour toi?".

En plus d'être blessants, les propos sexistes, racistes, homophobes, autismophobes, handiphobes etc. (la liste est longue) posent problème parce qu'ils construisent une réalité. Ils ne sont pas anodins puisqu'ils viennent renforcer les stéréotypes à l'égard des minorités et systémiser des mécanismes d'oppression. Comment cesser de croire que les femmes sont faibles, que les arabes sont des voleurs et les noirs des fainéants si chaque jour qui passe ces images sont renforcées par notre façon de communiquer ? Comment les enfants peuvent-ils grandir sans devenir sexistes, racistes ou homophobes (...) alors que les blagues et références sexistes, racistes et homophobes auront bercé toute leur jeunesse ? C'est pour cela que des remarques du genre : "Ah non mais je suis pas une tapette, moi!" ou "Arrête de pleurer, on dirait une fille" ne sont pas acceptables. Comme si se comporter (soit-disant) comme un homosexuel ou comme une femme était insultant!

Allons bon.

C'est pour cette raison aussi que l'humour oppressif ne me fait pas rire (voir ici, et aussi ici pour ceux qui seraient tentés de citer Desproges). Au 21è siècle on est encore en train de se moquer de la femme plutôt que du macho, du noir plutôt que du raciste, mais quelle honte! Et quel manque d'inspiration... En plus d'être vues et revues ces blagues justifient et alimentent les inégalités. Il existe des rapports de domination dans la société. En se moquant des dominants, on contribue à les déconstruire, tandis qu'en se moquant des dominés, on les alimente (et si ça n'est pas suffisant, dites-vous qu'à chaque blague oppressive un bébé panda meurt quelque part dans le monde. Merci, bisous.)

Alors oui, j'estime que ma colère, en plus d'être justifiée et légitime, est saine. Quand elle est là, je l'accueille. Car elle dit quelque chose. C'est un signal d'alarme qui m'est utile. Elle m'informe qu'un truc ne tourne pas rond dans la situation que je vis, elle me prépare à me défendre ou à me préserver. Ma colère me donne un petit coup de pied aux fesses. Elle me conforte dans l'idée que nous avons encore beaucoup de travail à faire et que notre lutte est juste. Elle m'invite à bousculer l'ordre établi. C'est une colère qui a du sens, qui parle de mon vécu, de mon combat, de mes valeurs. C'est une saine colère.

Et le prochain qui m'emmerde, je le dégomme à coups de tofu, bordel! 

EDIT en date du 8 mars : J'ai fait une petite vidéo pour le Huffington Post suite aux propos de Fillon au JT de Fr2, vous pouvez la voir ICI

Il m’est souvent arrivé d’entendre de la part de professionnels des échos au sujet de personnes qui s'imaginent / se veulent / s'espèrent autistes Asperger alors qu'elles ne le sont point du tout. Jusqu’à présent, je n’y avais guère prêté attention. Je me confortais dans l’idée qu’il s’agissait certainement d’une exagération, et que ces quelques illuminés ne pesaient de toute façon pas bien lourd dans la balance face aux dizaines (centaines ?) d’individus réellement Asperger et pourtant non diagnostiqués.

Vous le savez, les aspies non diagnostiqués représentent pour moi le cœur du problème et ont toujours accaparé toute mon attention. Il faut dire aussi que je n’avais jusqu’à récemment jamais croisé de « faux autistes ». J’avais le sentiment qu’il s’agissait d’une boutade que les professionnels se racontent entre eux, une sorte de mythe monté en épingle. Et j’avoue qu’il était aussi peut-être plus confortable pour moi d’imaginer qu’il en soit ainsi. Jusqu'à ce que je me retrouve face à face avec un très beau spécimen. Et quand on a le nez dans son caca, il n'est plus possible de faire la politique de l'autruche. A moins de mourir dans d'atroces souffrances olfactives.

Pourquoi une personne non autiste pourrait-elle vouloir être reconnue comme tel ? Quelles motivations pourraient bien expliquer – à défaut de justifier – une telle volonté? Certains diront qu’être Asperger c’est « à la mode », voire même « sexy ».

Sexy ?

Vraiment ?

Alooooooors… Excusez-moi de vous demander pardon, mais je crois qu’il règne une très très légère confusion autour de l’utilisation du terme « sexy ». Afin que l’on parvienne à s’y retrouver dans cet embrouillamini, il m’a semblé opportun de vous apporter une illustration concrète. Ne me remerciez pas, c’est cadeau.

Ryan Gosling enduit d’huile de coco qui fait un strip-tease dans mon salon sur un mix de Martin Garrix : SEXY.

François Hollande qui danse la lambada en string panthère : PAS SEXY.

J’espère que ceux qui avaient quelques doutes auront compris la nuance… NON un diagnostic de syndrome d’Asperger n’a rien de sexy, tous ceux qui vivent avec au jour le jour vous le diront. Etre aspie dans une société normative et ignorante comme la nôtre est, au mieux, lourd à porter, au pire, carrément stigmatisant. Croire l’inverse est franchement insultant pour tous ces aspies qui galèrent et se battent du mieux qu’ils le peuvent pour s’intégrer. Et puis je n’ai personnellement jamais connu un homme qui soit pris d’une irrépressible envie de moi à l’évocation de mon diagnostic. (Evidemment si mes lectrices aspies ont une toute autre expérience de la chose, j’EXIGE qu’elles cessent la lecture de cet article séance tenante pour me raconter ça en détail !)

L’étiquette « SA » peut aussi apporter une réponse facile à ceux qui se posent des questions existentielles, qui ont envie d’attirer l’attention, et/ou n’ont pas le courage de procéder à une réelle introspection afin de se remettre en question. « Non je ne suis pas paumé je suis autiste », « Non je ne suis pas mal élevé je suis autiste », « Non je ne suis pas fainéant je suis autiste ». Je trouve cela affligeant. Non seulement ils se desservent, mais surtout ils accablent une communauté minoritaire qui a déjà bien du mal à se faire entendre pour le respect de ses droits les plus élémentaires. En agissant de la sorte, ils nous confisquent de façon illégitime une part de notre identité, de notre parole et de notre crédibilité, et ce, en toute impunité. On s’en passerait bien !!

Alors vous là, oui vous, messieurs-dames les faux autistes, si vous avez ne serait-ce qu’un tant soit peu de respect pour le combat acharné que nous menons, vous êtes priés de passer votre chemin et de trouver ailleurs les pièces manquantes à votre puzzle identitaire.

Et tant qu’on y est, sachez vous me collez autant la nausée que la vision de Hollande en string panthère. Ce qui n’est pas peu dire.

A bon entendeur, salut.

Je vous invite également à lire cet article . La fille pas sympa va encore plus loin dans la réflexion et donne matière à débattre. Je l'en remercie. 

L’hiver arrive, et comme chaque année, ma petite déprime saisonnière commence à pointer le bout de son nez. Les journées raccourcissent, il fait de plus en plus froid, je suis au comble de ma sexitude avec ma combi bouillotte/chaussettes de grand-mère/triple couche de vêtements. Noël approche et avec lui son cortège d’emmerdements (il y a du monde partout, des décos de noël tristes à en pleurer  à tous les coins de rue, et il faut réussir à trouver des idées cadeaux alors que je n’en ai déjà pas pour moi), les pensées du type « J’en ai marre, tout ça ne sert à rien, ce monde court à sa perte, je vais m’expatrier à l’île Maurice etc etc » tournent en boucle dans ma tête.

Bref, vous l’aurez compris, de la même manière que certains sont plus « Robert » que « Pattinson», actuellement je suis plus « Pépette » que « Super ». Il était plus que temps de rédiger un article outrageusement positif pour contrecarrer cette méchante humeur.

J’ai donc listé ci-dessous toutes les choses sensationnelles que le SA m’apporte, pour rebooster tous ceux qui comme moi sont en phase d’hibernation. Je ne renie bien sûr pas nos difficultés, et je ne veux pas tomber dans un excès de positivisme gnangnan, mais néanmoins il me semblait essentiel de mettre l'accent sur mes points forts (car oui, lecteur assidu, cela t'aura peut-être échappé mais j'en ai quelques uns! Sisi).

Voici mon top ten :

1°) Ma sensibilité extrême. Je ressens les choses de façon si intense, qu’il me semble que cela peut être une richesse. Je vois toutes les horreurs de ce monde de façon très crue, mais j’en vois aussi toutes les merveilles. S'émouvoir sur un air de house au point d'en pleurer, ça n’est pas donné à tout le monde. S’émerveiller d’un coucher de soleil au point d’y repenser plusieurs jours après, non plus. On dit souvent que les Asperger sont immatures émotionnellement.

Je crois qu’il est plus juste de dire que nous avons su garder notre âme d’enfant.

2°) Mon tempérament de feu. Quand je me prends de passion pour une chose, une personne, une thématique, je donne tout, j’en oublierais presque de manger et de dormir. Je suis une passionnée. Pourtant, à première vue, cela ne paraît pas, je cache bien mon jeu. Avec moi, c’est le feu sous la glace. J’adore ce trait de caractère, je trouve que la plupart des personnes sont blasées, détachées de tout, Dieu que c’est triste… Je suis tombée il y a peu sur une citation de Jean-Paul Lebourhis qui m’a beaucoup plu et qui à mon sens résume tout  : « La passion est le sexe de l’âme ».

3°) Mon extraordinaire capacité de concentration. Quand je focalise mon attention sur un sujet qui me passionne, je peux abattre un travail considérable en très peu de temps.

Philippe Starck en a très bien parlé dans une interview récente au Huffington Post « Mais moi je suis clairement autiste. […] Moi j'ai douze ans d'âge mental, je n'en suis pas encore sorti. Après la création c'est une maladie mentale, c'est quasiment semi-automatique. Et comme je n'aime pas parler, que je n'aime pas voir les gens, la ville, que je ne regarde rien et que je n'ai aucune curiosité, la création c'est ma zone de confort.

Un exemple. On m'a donné un dossier tout à l'heure, c'est très très complexe, c'est très gros, c'est quelque chose qui demanderait pour certains six mois de travail. Mais j'ai une telle force de concentration que je vais rendre le projet mardi à 10h30. Et ça c'est unique, je ne m'en vante pas mais quand les gens voient ce que je peux faire, à la vitesse à laquelle je le fais, avec ce niveau de qualité et de précision, les gens se disent que c'est pas normal, c'est pas humain. C'est vrai, c'est maladif. Donc ça ne se discute pas.

Du coup, demain matin je vais attaquer le dossier et jusqu'à mardi je serai en suroxygénation. Mardi matin je serai KO, quasiment gaga, au bord d'un micro burn-out mais j'aurai été dans ma sphère, dans mon monde, j'aurai volé dans mon territoire. »

4°) Mes valeurs. Certaines, comme l’honnêteté, sont clairement liées à mon syndrome, d’autres sont liées à mon vécu. Je suis fière d’être droite dans mes bottes, d’avoir des valeurs et du respect pour autrui. Je suis fière d’être tolérante, ouverte d’esprit, généreuse, consciencieuse, perfectionniste.

Ma différence m’enrichit, elle me rend meilleure. J’ai beaucoup souffert, j’ai pris quelques claques, et tout cela m’a rendue plus forte et plus positive. Je suis une guerrière.

Tous les Asperger, pour ce qu’ils endurent au jour le jour dans notre société, sont des guerriers.

5°) Ma vision unique des relations. Pour moi, pour qu’une relation perdure, il faut qu’elle ait un sens. Je n’ai que faire des relations superficielles, des amitiés de bas étage. Je ne développe que des relations profondes et sincères. Certes, elles sont peu nombreuses, mais elles sont riches et vivantes. Il est si rare pour moi de me sentir « connectée » à une personne, que quand par miracle cela arrive, j’ai réellement conscience de la valeur de cette relation. Je la considère comme un bien très précieux qu’il faut choyer et cultiver. Cela fait de moi une amie fidèle, sur qui on peut compter.

6°) Mon originalité. Je la paye au prix fort, mais malgré tout je considère que c’est une chance d’être atypique dans cette société conformiste. Je préfère être un vilain petit canard qu'un mouton de panurge.

Ma différence, je la vois comme une pincée de gingembre dans un coulant au chocolat. Si vous retirez le gingembre, vous retirez au dessert son piquant et sa saveur. Si vous m’enlevez mon autisme, vous m’enlevez ma personnalité flamboyante.   

Je ne changerais pour rien au monde.

7°) Ma capacité d'analyse. Depuis toute petite, j'analyse le monde qui m'entoure et je décortique le comportement de mes semblables pour tenter de les comprendre. Cela m'a permis de développer une capacité d'analyse qui m'est utile en de nombreuses situations. J'ai désormais une sorte de 6è sens pour "cerner" les gens.  (Sauf en amour. On dit que l'amour rend aveugle, moi il me rend bécasse, je ne fais que les mauvais choix) Et je peux, de la même manière, analyser un texte, une oeuvre, un CV, n'importe quoi. Je "lis" les choses d'une façon bien particulière, je les analyse, je vois au travers, je les organise dans ma tête et je les synthétise avec une facilité déconcertante.  J'arrive assez facilement à extraire une vision macro. Une sorte de "déformation professionnelle" pourrait-on dire.

8°) Mon identité. Certes, l’autisme ne me définit pas, mais il fait partie de moi, tout est étroitement imbriqué.

Comme l’a très justement dit Jim Sinclair « L'autisme n'est pas quelque chose qu'une personne a, ou une "coquille" dans laquelle une personne est enfermée. Il n'y a pas d'enfant dit "normal" caché derrière l'autisme. L'autisme est une manière d'être. Il est envahissant; il teinte toute expérience, toute sensation, perception, pensée, émotion, tout aspect de la vie. Il n'est pas possible de séparer l'autisme de la personne... et si cela était possible, la personne qui vous resterait ne serait pas la même personne que celle du départ.

C'est important, aussi prenez un moment pour y réfléchir : l'autisme est une manière d'être. Il n'est pas possible de séparer la personne de l'autisme. »

Depuis que j’ai été diagnostiquée, j’ai enfin la possibilité de me réconcilier avec mon identité profonde. Je suis autiste, de la même manière que je suis brune. Je suis autiste, de la même manière que je suis franco-espagnole. Je suis autiste, de la même manière que je mesure 1m72. Mon identité est désormais complète.

Je suis une et indivisible.

Je suis en paix avec moi-même.

9°) La communauté aspie. Avoir le syndrome d’Asperger c’est aussi être membre d’une communauté faite de solidarité et d’entraide, à contre-courant de l’individualisme ambiant. J’ai ce sentiment d’avoir trouvé une deuxième famille, une famille de cœur, sur internet mais aussi dans la « vraie » vie. J’ai désormais des amis que j’aime de tout mon cœur, avec qui j’échange avec plaisir, et qui me tirent vers le haut. Je ne suis plus seule au monde, comme un petit alien perdu au milieu des terriens. C’est une vraie bouffée d’oxygène.

10°) La culture aspie. Que serait une communauté sans culture ? Notre culture est en construction, en devenir, mais elle rayonne déjà. Je l’ai, pour ma part, apprivoisée. J’en ai adopté les codes (le langage, notamment, avec des mots comme "aspie" et "neurotypique"), et j'adore les "private jokes" qui me font rire comme une baleine :

Je ne vais pas vous dire que je suis fière d'être Asperger, car cela n'a pas de sens pour moi. Par contre je peux vous dire que je suis fière d'être la personne que je suis devenue (que de chemin parcouru...), et que le SA y joue pour beaucoup.

A vous tous mes amis Asperger qui parfois avez un coup de mou :

- N'oubliez jamais qu'à votre place bon nombre de personnes auraient déjà baissé les bras.

- Ne sous-estimez pas la force incroyable qui vous anime.

- Ayez conscience du rôle que vous avez à jouer pour que le SA soit connu et reconnu. Vous êtes votre propre porte-parole.

- Identifiez vos qualités et vos points forts, et cultivez-les; ne vous appesantissez pas sur vos incapacités. Croyez-moi, ça fait toute la différence. Est-ce-que j'ai honte d'être une quiche en géographie? De ne pas être à l'aise au milieu de 10 personnes? De ne pas être un génie des maths? Non, je suis arrivée à un stade où je m'en tamponne le coquillard. On ne peut pas tout avoir dans la vie.

- Prenez soin de vous, accordez-vous des temps de repos et de solitude, soyez votre meilleur allié.

- Ayez toujours en tête cette citation de Temple Grandin "Different, not less"  (que je traduirais, en m'écartant un poil de la version originale, comme ceci : "Différent, pas déficient").

Vous êtes parfaits comme vous êtes.

Et comme charité bien ordonnée commence par soi-même, je m'en vais de ce pas me le répéter en boucle jusqu'à l'arrivée du printemps.

Zorro est autiste, j’en suis convaincue ! Après Einstein, Steve Jobs, Georges Lucas et Keanu Reeves, en voilà un autre qui vient grossir le rang des autistes people. A quand Paris Hilton ?

Non non je n’affabule pas, soyons sérieux, cette conviction profonde n’est pas sans fondements. Jugez par vous-même : si vous avez un autiste dans votre entourage, vous aurez sans doute remarqué sa soif de vérité et son sens de la justice.

Le mensonge n’est pas « inné » pour nous autres autistes, il peut être appris, comme d’autres types de « compétences ». (Oui c'est malheureux mais le mensonge dans le cadre des échanges sociaux est bel et bien une compétence, allez dire à votre médecin qu’il pue des pieds, je ne suis pas sûre qu’il apprécie votre franchise.) Mais il n’est pas pour autant naturel et est en général utilisé avec parcimonie dans des cas d’extrême nécessité. Je suis pour ma part tout à fait capable de mentir, uniquement dans le but de sauver mes fesses, pour m’éviter par exemple un évènement social indésirable : « Non ce soir je ne peux pas, j’ai piscine ». Variante : « Non ce soir je ne peux pas, j’ai gastro »

Ce n’est qu’à l’âge de 7 ans que j’ai vraiment saisi le concept de mensonge, quand ma mère m’a annoncé que le Père Noël n’existait pas. J’ai très peu de souvenirs de mon enfance mais celui-ci est gravé dans ma mémoire. Je me revois encore, assise sur ses genoux dans la cuisine de l’appartement, en larmes, inconsolable. J’ai à cet instant précis réellement  compris qu’un humain (adulte qui plus est) pouvait sciemment mentir à ses proches. Il était possible de dire quelque chose de totalement faux, pour volontairement tromper son entourage. Mazette, quelle révélation.

S'en sont suivies des prises de conscience en rafale :

- Non cette crème anti-rides n'est pas efficace, tout comme ce dentifrice aux 7 actions (à quand le dentifrice aux 28 actions?); non les produits laitiers ne sont pas nos amis pour la vie. Encore aujourd'hui je suis choquée de voir la manière dont les produits nous sont vendus et les mensonges éhontés proférés par les grandes marques et autres lobbys. Comme le dit si bien l'excellent Frédéric Beigbeder dans son ouvrage "99 francs" : "Pour réduire l'humanité en esclavage, la publicité a choisi le profil bas, la souplesse, la persuasion." Tous ces mensonges me révoltent et me donnent la nausée.

- Non le monde de l'entreprise n'est pas bienveillant, la communication corporate nous vend une culture d'entreprise comme Danone nous vendrait un yaourt, et au final l'un est aussi fadasse que l'autre. En tant que salarié il est très peu probable que votre bien-être soit au coeur des préoccupations de l'entreprise, contrairement à ce que vantent les sites internet et autres plaquettes des grands groupes. Le monde professionnel est fait de stratégies mesquines, de luttes de pouvoir, de manipulation des salariés. Ma naïveté m'a valu d'y croire, et j'ai très vite compris que je n'étais qu'un pion sur l'échiquier du profit. Echec et mat en trois coups de cuillère à pot.

- Non les médias ne sont pas nos amis. Là encore nous sommes manipulés, essorés, lessivés. Vous croyez savoir ce qui s'est passé le 11 septembre? Je le croyais aussi, jusqu'à ce qu'un ami aspie à moi me dise "Tu savais qu'une 3è tour s'était effondrée ce jour-là?" Ben, non! Il suffit de faire quelques recherches sur le net pour découvrir que la version officielle qui nous a été vendue est une insulte à notre intelligence.

En général quand j'en parle à mon entourage, on me rétorque "C'est comme ça". Trois petits mots magiques qui devraient m'apaiser. "C'est comme ça" sous-entendu "on ne peut rien y faire, il faut faire avec". Et bien je suis désolée mais ma soif de justice et de vérité est bien plus forte que cette phrase qui sonne creux. Je ne peux pas me contenter d'une société médiocre.

En sachant cela, il n'est pas étonnant que j'aie toujours été fascinée par les justiciers masqués. De l’âge de 6 ans jusqu’à mes 8 ans, à peine rentrée de l’école, je courais dans ma chambre revêtir mon costume de Fantômette, et je m’inventais des tas d’histoire au cours desquelles je défendais la veuve et l’orphelin (paraîtrait que les autistes n'ont pas d'imagination, encore une idée reçue qui a la vie dure). Je prenais mon goûter en Fantômette, je faisais mes devoirs en Fantômette, c’était ma deuxième peau, mon alliée, pour vaincre le mal et l’injustice.

Plus tard, j’ai été fascinée par la série « Buffy contre les vampires » (une jeune lycéenne mal dans sa peau qui s’avère être la Tueuse de vampires, l’Elue, devant combattre les forces du mal : un régal !). J’étais vraiment hypnotisée, je m’imaginais être elle, j’en rêvais la nuit, c’était une obsession. Et aujourd’hui, dans un style plus moderne et torturé, je suis fan absolue de la série Dexter.

Je réalise à présent que je ne me suis pas prise de passion pour ces personnages par hasard, ils ont eu une réelle utilité en me permettant d’assouvir ma soif de justice, qui, dans le monde réel, est constamment malmenée. Autour de moi, l’injustice est partout, je ne peux rien y faire. Quand bien même je pourrais agir, il n’est en général pas socialement acceptable de le faire : en classe, un autiste qui lève le doigt pour s’exclamer « Maxence il copie sur moi ! » apprendra à ses dépens que ce comportement n’est pas désirable et qu’il vaut mieux qu’il apprenne à tolérer ce genre d'évènements. Mais mes potes Fantômette, Buffy et Dexter, eux, ils n'ont pas à se poser de questions, l'injustice, ils la dézinguent, et ça, ça fait du bien.

Récemment, deux mésaventures m’ont rappelé oh combien il est toujours aussi difficile pour moi d’accepter l’injustice et m'ont donné l'envie d'écrire cet article :

- Le 18 octobre dernier j’ai eu droit à une amende de 17 euros alors qu’un ticket de stationnement valable jusqu’au lendemain matin était bel et bien visible derrière le pare-brise de ma voiture. J’ai appelé le tribunal de police et la préfecture pour leur signifier mon mécontentement, leur réaction a été unanime, en gros « Ah bah ma bonne dame c’est comme ça, vous devez envoyer un courrier pour prouver que vous aviez un ticket ». Donc pour résumer : j’ai payé mon ticket, l’agent qui m’a mis cette amende est bigleux, et c’est néanmoins à MOI de prendre le temps de rédiger un courrier et d’apporter la preuve de ma bonne foi (et, par-dessus le marché, de payer un timbre : je ne suis pas une rapia, je trouve juste le principe aberrant). Quand je leur ai fait remarquer cette injustice flagrante, ils m’ont répondu « Oui oui. Il faut faire un courrier Madame ». Je pense qu’il est beaucoup plus facile pour les neurotypiques de « laisser courir », mais moi j’en suis tout bonnement incapable, je trouve cela inacceptable, car ça n'a tout simplement aucun sens pour moi!

Qu’est-ce-que je pouvais bien faire ? Revêtir mon costume de Fantômette et faire un scandale à la préfecture de police ? Je ne suis pas sûre que la camisole de force me siée et l’hôpital psychiatrique ne figure pas sur mon « top 10 des destinations de rêve », je me suis donc résignée à envoyer ce maudit courrier, mais je peux vous dire qu’aujourd’hui encore à l’évocation de cet épisode je bous à l’intérieur.

- En juin dernier j’ai acquis dans un élevage très réputé un lévrier whippet pur race qui était soit-disant « élevé à la maison », condition sine qua none à son bon développement. Je me suis en fait retrouvée avec un chien complètement déséquilibré : extrêmement actif, avec une tendance à mordre et à sauter sur les gens, qui tirait tellement sur sa laisse que j’ai fini par développer une tendinite à l’épaule. Bref, un calvaire. J’ai dû dépenser une petite fortune pour tenter de l’aider et le remettre dans le droit chemin, et bien sûr l’éleveuse n’a jamais répondu à mes appels/mails/courriers. Quand j’ai contacté la Direction Départementale de la Protection des Populations (DDPP) de Corrèze, l’agent qui a fait une visite dans cet élevage m’a expliqué que les chiots n’étaient pas au domicile de l’éleveuse mais dans des préfabriqués de type « Algeco ». Mon chien a donc vécu les 2 premiers mois de sa vie seul avec sa fratrie dans un espace restreint, ce qui explique bon nombre de ses problèmes. Je n’ai jamais obtenu réparation de l’éleveuse, qui pourtant se targue sur son site internet de « conseiller ses clients avant, pendant et après l’adoption ». Mes chances de recours sont extrêmement minces, malgré une pratique commerciale trompeuse au sens de la législation en vigueur (publicité mensongère, si vous préférez). J’enverrais bien Batman sur place mais je n’ai pas ses coordonnées. Je suis, une fois encore, coincée, et je n’arrive pas à lâcher prise tant je trouve cela injuste.

Donc vous voyez, malgré mes 28 ans bien tassés, il m'est encore très compliqué de tolérer l'injustice. J'essaye de me raisonner, mais Dieu que c'est difficile! J'ai constaté que c'était le cas pour bon nombre d'autistes autour de moi.

Ce sens de la justice, il ne sert pas uniquement nos intérêts propres, nous l'orientons aussi vers des causes "nobles". On nous dit égocentriques, je nous trouve au contraire préoccupés par le bien commun, bien plus que ne le sont les non-autistes. J'ai le sentiment qu'eux sont plus facilement absorbés par une vision "micro" des choses, tandis que nous nous concentrons sur une vision "macro" et n'hésitons pas à faire entendre nos voix sur des questions de société qui nous tiennent à coeur, avec un dévouement tout "aspergien" (la place des femmes, l'exploitation des animaux, le racisme, le handicap pour ne citer qu'eux). A tel point que nous passons parfois pour des idéalistes...

Comment ne pas croire alors que les justiciers masqués soient autistes?! Un tel sens de la justice, ça ne trompe pas!

Sur ce, je vous laisse, je vais revêtir mon habit de lumière pour rejoindre Zorro à la Iglesia Mendoza de Jose Luis. Adiós!

* Cette observation n'engage que moi, et je parle bien d'une façon "générale". Il y a bien sûr des neurotypiques qui se soucient eux aussi de faire évoluer notre société, fort heureusement.

Cours de psychologie clinique (le dernier d'une journée bien remplie). L'amphi est bondé. Devant moi, une fille qui ne s'est pas lavée depuis 3 semaines, derrière moi, une autre congénère qui N'ARRETE PAS  de papoter. J'essaye de me concentrer sur ce que dit notre cher professeur, mais entre l'odeur nauséabonde et le bavardage incessant, j'ai du mal. Beaucoup de mal. Je voudrais dire à la fille de derrière de se taire, mais je n’ose pas. D’autant qu’elle semble assez vindicative :

-  « Non mais c’est ouf quoi, attends, moi je me suis grave énervée, le mec, il peut pas me parler comme ça ! Hein ? Il a dit quoi le prof ? Ah ouais. Pffff j’comprends que dalle. Donc j’te disais blablablablaa. »

Et je ne peux pas dire à la fille de devant d’aller prendre une douche. Je suis coincée.

Depuis le début d’après-midi, je suis barbouillée, j’ai envie de vomir, la tête qui tourne. Je ne dors pas bien depuis plusieurs nuits, mon corps serait-il en train de me lâcher ? Serait-ce le signe annonciateur d’un « meltdown » ?

J’ai envie de me taper la tête contre mon clavier d'ordinateur. Ou de mettre un coup de boule à Melle Blabla, au choix. Je contiens sagement toutes mes pulsions violentes. (« Pense à ce qui t’arriverait si tu faisais ça ! Pas de scandale, pas de vagues, maîtrise-toi ! »)

- Se maîtriser, se contenir, pour passer inaperçue. Ne pas attirer l’attention. Ne pas faire de vagues. Ne pas éveiller les soupçons. Rester assise bien calmement.-

Je suis, encore à 28 ans, une petite fille sage qui fait tout pour que son secret ne soit pas découvert. L’illusion est parfaite. Manque plus que les couettes.

Le cours se termine, je roule vers le centre afin d'aller acheter un oeuf de Pâques pour mes parents. Tradition oblige.

J'ai un mal de crâne lancinant.

La chocolaterie est pleine à craquer. Les lumières m’agressent. Dieu que les gens sont lents. On dirait presque qu’ils prennent leur temps pour faire durer le plaisir d’être là, à choisir un œuf de Pâques. Pour moi, c’est un calvaire. Mon corps n'est pas loin de m'abandonner.

- S’appuyer mollement contre un mur et attendre son tour, les yeux dans le vide. S’enfermer dans sa bulle. Tenir bon. -

Mon tour arrive. Je lance d’une traite « Une poule en chocolat noir, garnie, taille 1, à 30 euros s’il-vous-plaît »

- Se redresser. Regarder à hauteur des yeux. Sourire. Donner le maximum d’informations dès le début, pour éviter le jeu des questions-réponses. Tenir bon.-

« Merci Madame ». Je repars. Je passe chez mes parents pour récupérer mon chien qui était en garde chez eux. Ma mère a envie de parler. Pas moi.

- Faire bonne figure. Discuter un peu.-

Je rentre chez moi, tenant mon chien en laisse d’un côté, portant mes courses de l’autre. Je me traîne, je suis épuisée. Je croise un chien qui n’est pas tenu en laisse. Il fonce droit sur nous, je fais barrage pour éviter que mon Popeye n’essaye de le mordre. Le maître me lance un : « Ne vous inquiétez pas Mademoiselle, il n'est pas dangereux » ARRRRGH

Illustration de mon Moi, de mon Ca, de mon Surmoi, de mon Toitoimontoit ainsi que de mon conscient, préconscient, surconscient, après conscient et multiconscient à cet instant précis

C’est mon chien le problème, pas le tien !!! Il fait 2 kgs, il a peur des chiens qui en font 20 et qui lui foncent dessus, ça le rend agressif! Et si le tien était tenu en laisse je n’aurais pas besoin d’avoir à brandir mon œuf de Pâques pour le tenir à distance, Tonnerre de Brest!

- Répondre poliment « C’est le mien qui pose problème ». Ne pas s’énerver. Et passer son chemin.-

Enfin chez moi. Home sweet home. J’ai envie de pleurer, j’ai envie de crier, j’ai envie de me rouler en boule dans un coin et d’y rester une semaine entière.

- Ne pas craquer. Allumer son ordinateur. Ecrire. Penser aux autres, à tous les autres, à tous ceux qui galèrent comme moi et qui se sentiront moins seuls à la lecture de cet article.

Garder espoir. Rester positive.-

Car demain, une autre journée typique attend la petite fille atypique sans couettes.

 Adampop - "Why so serious" - Flickr