Rencontre avec ma voisine ce jour sur le palier, alors que j'allais sortir mon chien Popeye :

Moi : - « Bonjour ! Comment allez-vous ?

Elle : - Bonjour ! Bien ! Et votre petit chien comment ça va ?

Moi : - Ca va bien !

Elle : - Il a hâte d’aller dehors !

Moi : - Ah oui, il a hâte d’aller dehors

Elle : - Il connaît le chemin !

Moi : - Ah oui ça, on peut dire qu’il connaît le chemin

Elle : - Bonne après-midi

Moi : - Bonne après-midi »

Voilà un parfait exemple de la manière dont je communique avec quelqu’un dans le cadre d’un échange bref quand je n’ai rien de particulier à dire : en écholalie ! Je répète instinctivement tout ce qui m’est dit, en agrémentant un peu de « ah » et « oui » pour apporter une touche personnelle. Et le pire, c’est que cette méthode du perroquet fonctionne à merveille : je me suis sentie gourde mais cette voisine, elle, n’y a vu que du feu.

Cette petite anecdote m’a fait réfléchir aux différentes stratégies de communication que je mets en place pour « survivre » dans notre monde social et je me suis dit qu’il y avait sans doute matière à écrire un article ! (voire même une encyclopédie en 4 tomes, en creusant un peu)

Si un inconnu entame une conversation informelle avec moi à  un moment inattendu, je dois activer le mode « compréhension des échanges entre bipèdes ». Le temps de « rentrer » dans la conversation et de sortir de mon état de veille, je vais devoir lui demander plusieurs fois de répéter ses propos afin d’améliorer ma compréhension. Exemple vécu : Une étudiante de mon groupe de TD à la fac m'interpelle, alors que nous étions en train d'attendre devant la salle de classe :

Elle : - Tu es dispensée d’assiduité toi, non ?

Moi : - pardon ?

Elle : - tu es dispensée d’assiduité ?

Moi : - oui

Elle : - tu travailles ?

Moi : - pardon ?

Elle (sur un ton plus fort) : - tu travailles ?!

Moi : - oui

Et ainsi de suite. Evidemment je donne l’impression d’être sourde comme un pot (ou complètement stupide, au choix), ce qui est assez déstabilisant pour mon interlocuteur. Si la conversation se poursuit, je sais qu’il est attendu de moi que je devienne actrice de cet échange, au lieu de continuer à répondre passivement aux questions qui me sont posées. Je vais donc, le plus souvent, retourner les questions. Ce qui donne par exemple :

Moi : - et toi, tu travailles aussi ?

Au sein d’un groupe de plusieurs personnes, les choses se corsent encore plus. Je plante le décor : nous sommes au baptême de ma nièce, après la cérémonie religieuse, dans le jardin de ma soeur et mon beau-frère pour manger un morceau et boire une coupe de champagne. Il fait beau, les oiseaux chantent… MAIS il y a une trentaine de personnes autour de moi avec lesquelles je suis censée interagir. Là, ma stratégie est simple : étant donné que c’est une réunion familiale, je vais me greffer à mes parents et ne pas les décoller d’une semelle. J’ai pu remarquer que les groupes de discussion n’étaient en général pas composés de plus de 5 ou 6 personnes. Je vais donc être au sein d’un de ces groupes, en compagnie de mes parents, et hocher la tête, sourire bêtement, prendre un air intéressé, une coupe de champagne à la main (je ne bois pas mais je fais genre, ça me donne une contenance), en me balançant subtilement d’une jambe sur l’autre (une petite stéréotypie que je ne peux pas éviter dans ces circonstances, tant il est difficile et insécurisant pour moi d’être debout. Au moins en étant assise j’ai l’impression d’avoir mon périmètre de sécurité, tandis qu’en étant debout, les gens vont et viennent, tout semble beaucoup plus imprévisible) Ne me demandez pas de participer à la conversation, c’est impossible, tout va trop vite et j’ai à peine le temps de réfléchir à une réplique que tout ce petit monde est déjà passé à autre chose.

S’il ne s’agit pas d’une réunion familiale et que je suis assise, je vais tenter d’engager la conversation avec une personne à mes côtés. Si celle-ci est assez intéressante et qu’un véritable échange peut s’instaurer, je ne m’en sors pas trop mal. Par contre si l’échange est superficiel, très vite je suis à cours d’idées, et la conversation retombe comme un soufflé au fromage. 

S’il ne s’agit pas d’une réunion familiale et qu’EN PLUS je dois être debout (au vin d’honneur du mariage d’une amie par exemple) alors là c’est l’horreur absolue. Qui aller voir ? Comment faire ? Quelle posture adopter ? C’est un cauchemar.

Pour les échanges de tous les jours, chez les commerçants, chez le médecin ou chez le coiffeur par exemple, je me débrouille bien, car j’ai un script enregistré en tête depuis longtemps. Mais quand j’étais plus jeune, c’était la croix et la bannière. J’imaginais avant d’y aller tous les scénarios possibles pour me préparer mentalement (et si le boulanger n’a plus de monnaie ? Et si je n’arrive pas à faire l’appoint ? Et s’il n’a plus de baguette ? Et si une météorite rose fluo s’abat sur nous ?).

J’ai par contre mis beaucoup de temps à comprendre une règle toute simple : quand on va chez le coiffeur, il faut discuter avec ledit coiffeur. Je me disais bêtement qu’il avait sans doute besoin d’être concentré pour faire son travail et qu’il ne fallait pas le déranger. A chacune de ses tentatives je répondais par onomatopée, pour couper court. Dans ma tête je me disais qu’il voulait sans doute être aimable, et qu’en ne lui donnant pas de grain à moudre, je lui faisais comprendre qu’il n’avait pas besoin d’être aimable avec moi. J’étais vraiment au niveau -10 de la compréhension des échanges humains. Le jour où j’ai compris qu’il fallait parler, que le coiffeur avait vraiment envie de papoter, pour le plaisir, que cela faisait partie de son travail, et que j’étais malpolie en ne lui offrant pas la possibilité de construire un échange avec moi, c’est un peu comme si j’avais découvert le fil à couper le beurre. Aujourd’hui, tant bien que mal, je discute, et j’ai conscience des sujets de conversation qui bien souvent « tombent » (la météo, les cancans, les nouvelles du JT notamment).

Enfin, last but not least, j’ai en tête un « stock » de réparties toutes prêtes (souvent humoristiques), que j’ai entendues autour de moi et qui peuvent dépanner et amener de la fluidité dans l’échange. Dès que j’entends une réplique qui me plaît, je la fais mienne et je la réutilise. Ca peut être une réplique entendue dans un film ou dans une série, que je vais éventuellement réadapter.

Je suis aussi capable d’un minimum de spontanéité, mais qui ne serait pas possible si je n’avais pas mis en place toutes ces stratégies qui offrent un « cadre » et qui sécurisent l’échange.

Avec des personnes qui me sont proches et avec lesquelles je me sens en confiance, je suis évidemment beaucoup plus naturelle que ce qui est décrit ici.

Avec les animaux je dirais que j'atteins le summum de la fluidité dans la communication. C'est le top of the pop, la crème de la crème. Tout est transparent et explicite. C'est parfaitement reposant.

H2@Japan - "Connect" - Flickr

Certains d’entre vous l’auront sans doute déjà compris : mon dernier intérêt obsessionnel en date est … (roulement de tambours) : le syndrome d’asperger ! Yeaaaaah ! Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ! Donc, ces derniers temps, je vis SA, je bois SA, je dors SA, je lis SA, je visionne SA, je respire SA. 

J’ai une chance inouïe car certains d’entre vous, via ce blog, me contactent pour me raconter une tranche de vie, me faire part de leurs doutes et de leurs interrogations ?, partager leur réflexion au détour d’un point virgule ; ou un cri de COLERE en majuscules, libérer une (souffrance) étouffée par deux parenthèses, nuancer une « émotion » grâce à la magie des guillemets, et ce, avec une intimité habilement créée par trois tout petits points de suspension... Je ne vous en remercierai jamais assez. Vos témoignages me touchent, me portent, et m’incitent à poursuivre mes recherches. Aujourd’hui, il est donc naturel que je me sente investie d’une mission : celle de faire connaître ce syndrome et de bousculer les idées reçues !

C’est ce pourquoi j’ai décidé récemment d’entrer en contact avec le directeur de la licence de la fac de psycho dans laquelle j’ai repris mes études, afin de lui demander s’il serait d’accord pour que je fasse une présentation en amphi sur le syndrome d’asperger. Je peux vous dire que 5 min avant notre rendez-vous je n’en menais pas large ! Mais heureusement, comme tout bon asperger qui se respecte, j’avais répété mon discours une bonne centaine de fois dans ma tête, ce qui m’a permis de ne pas trop balbutier malgré la pression.  Je lui ai expliqué que je voulais sensibiliser les étudiants à ce syndrome et les mettre en garde contre les erreurs de diagnostic, avec une présentation « punchy » et « fun », dans la mesure du possible. Il a été très chaleureux, a trouvé l’idée intéressante, m’a donné son feu vert pour intervenir lors d’un de ses cours au second semestre et m’a proposé de revenir vers lui pour que nous validions ensemble ma présentation. Il m’a également suggéré de contacter deux responsables du master qui pourraient être eux aussi intéressés par ma démarche, ce que j’ai fait. Je n’aurais pas pu rêver mieux, en ressortant de ce rendez-vous, j’étais sur mon petit nuage ! Merci, merci, merci !

J’ai donc rencontré peu de temps après les responsables du master, pour leur présenter ce même projet. Et là… patatras. On ne m’a pas fermé la porte au nez, loin de là, mais on m’a proposé de passer par la fenêtre, de nuit, et avec un collant sur la tête. Ils trouvaient mon projet intéressant, sauf qu’ils n’étaient pas très à l’aise à l’idée que je me présente en tant qu’autiste asperger…  Si je reprends leurs propos, en gros, ça donnait ça : « Pour vous préserver, il ne  vaudrait mieux pas que vous vous présentiez en tant que patiente, car cela brouille les pistes pour les étudiants et vous risqueriez d'être montrée du doigt et étiquetée. Surtout si votre objectif c’est d’aller jusqu’au master. D’autant qu’on n’est pas aux Etats-Unis ou au Canada (sous-entendu : là-bas, ils sont plus ouverts d’esprit). Il vaudrait mieux envisager de venir par le biais d'une association et de présenter le syndrome en tant que bénévole par exemple. »

« Vous devriez d’ailleurs faire un travail sur vous pour dissocier les choses. » Pour faire court, de leur point de vue de psychologue clinicien, mon intervention n’est pas déontologiquement possible si je ne prends pas soin de travestir ma véritable identité.

Portée par mon enthousiasme initial, je n’ai pas pipé mot, et ai continué de sourire en disant « Oui, je comprends votre point de vue ». Je suis un peu gourde, il me faut en général une bonne quinzaine de minutes (au calme, sinon c’est plus long) pour qu’une information ou un évènement inattendu trouve son chemin jusqu’à mon cerveau. Et il faut dire que leur réaction, je ne m’y attendais pas, mais alors pas du tout.

Je vous fais grâce de la cerise sur le gâteau (vous remarquerez cette sublime prétérition, je serais presque prête à me lancer en politique) : «  Mais si vous n’êtes pas diagnostiquée par le CRA, alors… vous n’êtes pas diagnostiquée ! ». Gloups, un peu plus et je m’étranglais avec ma propre salive. Je leur ai répondu (car cette question, je m’y attendais) que le Dr Tuffreau était un spécialiste, qu’un rendez-vous avait été pris au CRA sur mon initiative mais qu’il n’était pas impossible que je passe entre les mailles du filet puisque les tests ADOS et ADI utilisés ne permettent de détecter que 30% des autistes aspergers et ne sont pas du tout adaptés aux aspergirls (dixit Tony Attwood, THE specialist, le Dieu des aspergers, et australien de surcroît. L’homme parfait, quoi. - Pardon, je m’égare -.) Et je me suis empressée de préciser qu’un refus du CRA ne m’empêcherait pas d’être intimement convaincue d’être une aspergirl.

Et toc. Et ploc. Et tu peux ravaler ton froc.

Bizarrement, ils n’ont pas l’air d’avoir adhéré à mon petit discours, pourtant empreint d’une inspiration toute aspergienne.

Quinze minutes plus tard, dans ma voiture, je commençais à reprendre mes esprits. J’étais remontée comme un coucou. Voilà ce que je me dis avec le recul nécessaire :

1°) C'est tout de même triste de considérer que des étudiants en psycho, qui justement sont sensés être doués de bienveillance et d’empathie, pourraient me "montrer du doigt"! Je crois que c’est une bonne « cible » et que ce sont les mieux placés pour recevoir ce que nous aspies aurions à leur expliquer.

2°) Je ne suis pas une "patiente", il n'y a rien à guérir chez moi, rien à disséquer, rien à décortiquer.

3°) Me dire que je risque d'être étiquetée, c'est déjà une façon de m'étiqueter!

4°) Quelle légitimité j'ai, autre que celle d'autiste asperger, pour parler du syndrome? Aucune. A part les quelques professionnels qui sont capables de parler du syndrome en France (et qui se comptent sur les doigts d’une main), j’estime que nous sommes les mieux placés, nous les aspies, pour parler du SA ! Et je pense qu’il est tout à fait riche, pour des étudiants en psychologie, d’avoir notre point de vue à nous.

5°) Je me vois mal mentir et expliquer que je viens pour représenter une association, ce qui par ailleurs biaise le message que je voulais envoyer initialement, à savoir « Voyez comme je suis sympathique, il n’y a rien à changer chez moi, j’assume ma différence, bousculons ensemble les idées reçues ! ». Et puis de toutes façons, je ne sais pas mentir, je suis sûre que je ferais au moins une bonne dizaine de boulettes.

6°) Je ne vois pas trop quel travail de dissociation j’aurais à faire. Je suis asperger ET étudiante en psycho ET salariée ET brune ET mesurant 1m72. Tout cela fait partie de moi.

7°) Je crois que les français sont plus ouverts d’esprit qu’on ne le pense, ce qui pêche par contre, c’est qu’ils vénèrent le statu quo (c’est sécurisant) et qu’ils n’ont pas de couilles. Les américains et les canadiens, eux, en ont des suffisamment big pour s’exprimer, s’afficher, et remettre en question leurs pratiques.

8°) Et puis enfiler des collants sur la tête, ça me dit moyen, ça va me faire un nez en patate et je prends le risque d’être coursée sur tout le campus par les services de l’ordre. Ca n’est pas franchement un de mes fantasmes.

Je n’en veux pas à ces messieurs, ils ont voulu me préserver, et leur intention, bien qu’un peu condescendante, est louable. Ils ont eu la gentillesse de me recevoir et de me prêter une oreille attentive, ce qui est un bon début. Leur réaction est simplement intéressante parce qu’elle est le reflet de la mentalité française qui s’empresse de dissocier les « patients » des « soignants », ou plus généralement les « sachants » (les diplômés, les professionnels, les profs) des autres (les béni-oui-oui) et qui voudrait que les principaux intéressés se fassent un peu plus discrets : « Chuuuut! Les autistes, vous faites trop de grabuge là ! Nous, on sait ce qui est bon pour vous, alors circulez, il n’y a rien à voir ! ». Les autistes et parents d'autistes sont pourtant les mieux placés pour en parler et savoir ce qui est bon pour eux ou pour leurs enfants.

J'ai parfois franchement l'impression d'être face à une mafia, qui contrôle tout, et qui impose sa loi du silence. Ne parlons même pas du lobbying des psychanalystes! Ca me fait penser au "Parrain". En plus insidieux. 

Vous l'aurez compris : leur offre véreuse, ils peuvent l'avaler avec leur cigare, il n'est pas question pour moi d'y donner suite.

Offrir l’opportunité à quelqu’un comme moi de s’exprimer sur le sujet, je trouve que c’est un grand pas en avant, une invitation à l’ouverture d’esprit, à la connaissance, à la tolérance. C’est apporter une pierre à l’édifice du changement, du renouveau. 

Le refuser, c’est consolider un mur d’ignorance auquel bon nombre d’entre nous se heurtent encore et qui n’a causé que trop de souffrances. 

Donc oui, je me sens investie d’une mission, et ça n’est pas prêt de s’arrêter ! Super Pépette est dans la place ! Asperger power !

J’ai eu l’occasion d’avoir hier soir un échange très intéressant avec la psychologue qui me suit (et oui, on ne peut prétendre être psy sans avoir été soi-même un peu analysé !). Nous avons parlé de ma fratrie et plus particulièrement des relations que j’ai avec ma soeur. Je lui ai expliqué qu’elle et moi étions terriblement différentes, et que j’avais toujours eu l’impression que ma sœur était incapable de m’accepter pour ce que j’étais, avec ma sensibilité à fleur de peau, mes doutes, mes remises en question. Elle interprète ces traits de caractère comme une preuve de faiblesse et de fragilité et part du principe que « quand on veut on peut ». Sa vision des choses est particulièrement manichéenne. Elle ne peut entendre mes émotions et mes questions existentielles, elle y est totalement hermétique, sans doute aussi parce que cela pourrait ouvrir une brèche en elle et que, par peur des conséquences, elle se l’interdit. Résultat des courses, nos échanges sont toujours très superficiels et je pense que l’une comme l’autre, nous jouons un rôle l’une avec l’autre.

Ces différences, et j’ai envie de dire également son intolérance, nous ont séparées au fil du temps. Je ne souffre pas particulièrement de notre absence de relation, j’y suis habituée et m’y suis faite. Par contre, il semble évident que nous aurions sans doute beaucoup à apprendre l’une de l’autre, si nous étions capables d’échanger avec bienveillance et respect.

Elle a choisi un chemin de vie tout tracé et très « classique ». Elle s’est mariée et a eu trois enfants. Elle a toujours dit qu’elle se marierait à 25 ans et aurait son premier enfant à 28 ans, ce qu’elle a fait. Elle ne déroge pas à ses principes de vie, c’est un peu un bulldozer (l’image n’est pas très flatteuse mais parlante). Elle a des opinions assez fermées sur de nombreux sujets : une vie sans enfant n’a pas vraiment de sens ; il faut savoir ne pas s’apitoyer et ne regarder que les choses positives ; tous ceux qui ne voient pas les choses de la même manière qu’elle sont des extra-terrestres. Son chemin de vie, c’est une autoroute. Je gagnerais sans doute beaucoup à m’en inspirer, moi qui préfère toujours choisir des chemins tortueux avec des cailloux et des crevasses. J’envie sincèrement sa joie de vivre (feinte ou pas, peu importe, c’est ce qu’elle dégage et ce qu’elle cultive), et le fait qu’elle ne se pose jamais aucune question. Elle avance, point barre. Et moi, je trébuche, point à la ligne.

Mais choisir un chemin de traverse, éloigné de l’A4, n’est-ce-pas une façon aussi de s’approprier la vie ? De se RÉapproprier SA vie ? N’est-ce-pas une façon de mieux s’y retrouver et s’y reconnaître ? Et de mieux se connaître soi-même ? Se casser la figure à cause d’un caillou, ça n’est pas forcément très agréable, mais ça nous apprend à regarder où l’on marche. Et se perdre en cours de route n’est pas une perte de temps, cela équivaut souvent à se retrouver soi-même.

Je ne peux m’empêcher de penser qu’avoir trop de certitudes est le meilleur moyen pour tomber de très très haut. Que se passerait-il si un jour son mari venait à la quitter ou à la tromper ? Que se passera-t-il le jour où ses enfants, crise d’adolescence oblige, s’opposeront à ses croyances ?  Car sur une autoroute, les jours de tempête, ça secoue aussi pas mal. On adapte sa vitesse, on se met sur le bas-côté ou on continue à foncer droit devant soi ?

Et concernant tous ceux qui sont en permanence en train de se poser 10 000 questions, qui ruminent en vase clos avec eux-mêmes, et qui systématiquement prennent un chemin qui les ramène à la case départ, n’y aurait-il pas une forme de complaisance derrière tout cela ?  (Attention, je ne parle pas ici des dépressifs, qui souffrent d’une maladie sur laquelle ils n’ont pas ou peu d’emprise). Mais avoir un système de pensée très torturé, cela fait partie de son identité, et remettre cela en question, c’est risquer de perdre gros. Se recréer une identité à 30, 40 ou 50 ans, arriver à se percevoir autrement, à revoir son système de pensée, c’est un sacré challenge.  

Vous le comprendrez, cet article pose beaucoup de questions sans forcément apporter les réponses ! J’ai trouvé le sujet intéressant et voulais le partager avec vous.  

Je terminerai sur cette citation de Louis de Grenade, que je trouve fort à propos : « Les uns croient que les autres se trompent de chemin s’ils ne suivent pas le leur.». Comme toujours, il n’y a pas de « bon » ou de « mauvais » chemin, il n’y a que des chemins de vie.

Prenez le temps de vous connaître vous-même pour être sûr de suivre le vôtre.  

nut*meg - "The road ahead" - Flickr

Les signaux étaient là pourtant. Discrets, mais bien présents. Je me réveillais le matin en étant plus fatiguée que la veille, les mâchoires crispées et douloureuses. Je ne disais pas « je suis fatiguée », mais « je suis épuisée ». Les soucis s’accumulaient, l’anxiété et le stress aussi. Le week-end, la simple idée de devoir me mettre à faire le ménage me donnait envie de pleurer. Je n’avais simplement plus la force.

Samedi dernier, quand le réveil s’est mis à sonner, immédiatement j’ai fondu en larmes. Je ne savais pas comment j’allais réussir à passer la journée, où j’allais bien pouvoir puiser l’énergie. Et comme tous les autres matins, je me suis levée, et j’ai fait ce qu’il y avait à faire. Avec une énergie et un enthousiasme décuplés. C’est paradoxal mais c’est ainsi. Sans doute ce qu’on appelle « l’énergie du désespoir ».

La journée est passée. Et dimanche, au réveil, après une grasse matinée (la seule de la semaine), j’ai senti que quelque chose ne tournait pas rond. J’avais des vertiges et les jambes en coton. Mon cœur battait la chamade. Etre debout me coûtait énormément. Je n’avais même pas assez d’énergie pour regarder la télévision. J’ai mangé, et je me suis recouchée. J’ai passé la journée à dormir.

Le soir venu, je me suis levée pour aller aux toilettes. Dans la salle de bains, j’ai senti que mon corps ne me répondait plus. J’ai commencé à paniquer, je pleurais, je tremblais. Et mes jambes m’ont lâchée. Je me suis effondrée. J’étais bien consciente mais mon corps était aux abonnés absents. Mon ami m’a relevée. Je n’étais plus qu’un poids mort, qu’il a traîné comme il a pu jusqu’au lit. Je me souviens que j’ai pris grand soin de garder les yeux fermés. Je n’arrivais pas à les ouvrir, et je n’en avais pas non plus très envie. Les ouvrir, c’était rejoindre un peu le monde extérieur, et l’affronter. Là au moins, je pouvais me reposer, rester bien au chaud à l’intérieur de moi, pour ne pas me perdre. Surtout, garder les yeux fermés.

En attendant le médecin, j’étais au fond du gouffre, mais j’étais soulagée aussi. Dans cet état, je n’avais plus à me soucier de rien. Personne, pas même moi, mon pire ennemi, n’était en droit d’attendre quoi que ce soit de ma part. Car si j’avais été dans un état « normal », j’aurais du sortir le chien, donner à manger aux chats, changer leur eau, préparer à manger, faire le ménage, ranger, et commencer une nouvelle semaine. Je ne me suis même pas inquiétée de savoir qui allait gérer à ma place. Je me suis simplement dit que moi, je n’avais pas à le faire. Ne rien faire, ne rien savoir, ne rien demander, ne pas s’en inquiéter. Juste, garder les yeux fermés. Et lâcher prise.

Le médecin a diagnostiqué une crise de spasmophilie, il m’a donné un calmant et m’a arrêtée pendant deux semaines. Depuis, je récupère doucement. Dès que je suis un peu trop fatiguée ou un peu trop nerveuse, je ressens comme une pointe douloureuse dans mon cœur qui se met à battre la chamade. Je marche 5 min et je suis essoufflée comme si j’avais couru le marathon de New York. Je n’ai plus aucune énergie. C’est assez dur à vivre, surtout quand on a l’habitude d’être actif. Un point positif : j’ai commencé la sophrologie. J’apprends à inspirer, à expirer, à me reconnecter à mon corps et à mon diaphragme (si si c’est possible, la dame l’a dit). Et je profite de ces 15 jours pour repenser ma vie.

Car il y a des leçons à tirer de tout cela. Rien n’arrive par hasard.

Leçon n°1) Il faut que je devienne ma propre priorité et que j’arrête d’absorber les problèmes des autres. Mon père est stressé au boulot ? Hop, j’absorbe son stress, et je suis moi-même dans un état proche de la syncope. Mon ami est angoissé par sa charge de travail, broie du noir ? Hop, je m’approprie tellement ses problèmes que je les vis avec lui, pour lui. Ma meilleure amie me raconte sa rupture au téléphone ? Hop, je me mets à pleurer comme une madeleine. Je suis incapable de prendre de la distance. Je suis une éponge. Appelez-moi Bob.

Leçon n°2) J’ai également pris l’habitude depuis quelques temps de m’occuper des autres comme j’aimerais que l’on s’occupe de moi. Comme si l’univers allait envoyer un puissant message subliminal à mes proches : « Eh dis donc, tu as vu Pépette comme elle se donne du mal pour tout le monde ? Ça serait bien de s’occuper un peu d’elle, non ? Ça lui ferait du bien, tu crois pas ? » C’est malsain. On ne peut donner en attendant un retour, c’est mettre trop de pression sur le dos des autres et s’installer dans une spirale d’échec et de déception. Mais pour l’instant je ne peux m’en empêcher, car je ressens ce besoin viscéral de retourner à un état Enfant, où les autres s’occupent de vous, où vous n’avez plus à être le leader. Leader de votre vie, leader de votre boulot, leader de votre couple, leader de votre reconversion, leader de votre bonheur et de celui des autres. Je suis un leader hyperactif. Appelez-moi Nicolas.

Leçon n°3) Je dois apprendre à prendre du recul, à lâcher du lest, et à déculpabiliser. Je suis extrêmement exigeante avec moi-même et avec mon quotidien : tout doit être propre, bien rangé, et notre alimentation doit être saine. Je me sens mal quand ça n’est pas le cas, et d’un autre côté ces tâches m’horripilent, et ce qui m’horripile encore plus ce sont toutes les questions qu’elles génèrent et que je suis la seule à me poser. Que va-t-on manger ce soir ? A quelle heure je vais faire mes courses ? Il faut vite que je lance la machine de draps pour qu’ils soient propres à temps et que je puisse lancer la machine de blanc pour la semaine. Est-ce-qu’il reste du pain pour demain matin ? Allez vite vite, il faut passer un coup d’aspirateur. Mince, les vitres sont dégoûtantes, quand est-ce-que je vais avoir le temps de les faire ? Ah oui, et je dois aller acheter les croquettes du chat, mais avant il faut que je passe récupérer ma voiture chez le garagiste. Je vais en profiter pour descendre la poubelle parce que ça fait deux jours qu’elle déborde.

Toutes ces micro tâches inintéressantes polluent mon quotidien et m’isolent. Je me surprends à en vouloir à ma moitié de ne pas s’en préoccuper, mais est-ce-que je ne devrais pas plutôt prendre exemple sur lui ?

Tout ne peut pas être parfait. Oui, les chats ça met des poils partout, non, on ne peut décemment pas passer l’aspirateur dix fois par jour. Oui, il faut manger 5 fruits et légumes par jour, et non ça n’est pas toujours possible (d’autant que les fraises Tagada, ça ne compte pas). Oui, il faut faire du sport, et non, ça ne doit pas être une corvée. Oui, c’est à moi que revient, en tant que femme, la tenue de la maison, et non, je ne suis pas d’accord. Je suis une desperate housewive. Appelez-moi Lynette.

Vous l’aurez compris, la clé pour moi, c’est prendre du recul. Car il y a bien des femmes qui ont une tripotée d’enfants, un travail très prenant, un mari peu aidant, du stress par-dessus la tête, et qui s’en sortent. Comment se fait-il alors que moi, qui suis très loin de ce cas de figure, j’en sois arrivée là ?

Il faut re-la-ti-vi-ser.

Et inspirer, expirer, inspirer, expirer…